<\/p>\n
<\/p>\n
De fa\u00e7on g\u00e9n\u00e9rale, il est important de cultiver la tendance \u00e0 juger les gens positivement. Pour les relations dans le couple, il est fondamental de cultiver la \u00ab pr\u00e9somption d\u2019innocence \u00bb. Il faut penser par exemple : \u00ab m\u00eame si ce qu\u2019il (elle) a fait ou dit m\u2019a fait mal, je sais qu\u2019il (elle) n\u2019a pas voulu me blesser \u00bb<\/em>, ou \u00ab cela ne m\u2019\u00e9tonne pas qu\u2019il (elle) ait oubli\u00e9 ce que je lui ai dit, avec le tas de choses auxquelles il (elle) doit penser \u00bb <\/em>; ou \u00ab c\u2019est normal qu\u2019il (elle) arrive en retard, il y a s\u00fbrement quelqu\u2019un qui l\u2019a retenu(e) \u00bb<\/em>, etc.<\/p>\n En r\u00e8gle g\u00e9n\u00e9rale, il faut penser que le conjoint ne blesse pas parce qu\u2019il veut blesser. Cette attitude ouverte permet d\u2019affronter les situations n\u00e9gatives d\u2019une fa\u00e7on plus sereine et constructive. Le conjoint l\u00e9s\u00e9 par la conduite de l\u2019autre comprend que celui-ci commet des erreurs davantage par maladresse ou par ignorance que par mauvaise volont\u00e9 (ou parfois, tout simplement par faiblesse : en morale, il est bien connu que la plupart des p\u00e9ch\u00e9s ne sont pas commis par malice, mais par faiblesse). Il ne voit pas une intentionnalit\u00e9 n\u00e9gative dans l\u2019agir de l\u2019autre. Cela contribue \u00e0 parler sans aigreur, \u00e0 \u00e9viter l\u2019affrontement et \u00e0 r\u00e9soudre de nombreux probl\u00e8mes.<\/p>\n A l\u2019inverse, il faut chasser les pens\u00e9es n\u00e9gatives : \u00ab il (elle) n\u2019a pas le temps de penser \u00e0 moi \u00bb <\/em>; \u00ab mes choses ne l\u2019int\u00e9ressent pas \u00bb <\/em>; \u00ab il (elle) ne cherche qu\u2019\u00e0 s\u2019imposer \u00bb<\/em>, etc. Parfois on peut faire beaucoup de tort \u00e0 la relation conjugale en attribuant \u00e0 l\u2019autre le malaise qu\u2019on \u00e9prouve. Il faut aussi faire attention \u00e0 l\u2019ironie dissimul\u00e9e dans une apparente bonne humeur, car elle finit par user la confiance.<\/p>\n Les expectatives sont ce que le conjoint attend de recevoir de l\u2019autre, parfois d\u2019une fa\u00e7on irr\u00e9fl\u00e9chie, sous l\u2019influence d\u2019un mod\u00e8le culturel ou de la publicit\u00e9\u2026 Il est important de \u00ab d\u00e9busquer \u00bb ces expectatives, sinon elles risquent de perturber la relation quand l\u2019autre ne r\u00e9pond pas \u00e0 ce qu\u2019on attendait de lui.<\/p>\n Il y a pas mal de gens qui entretiennent ces expectatives pendant longtemps, sans jamais en parler en toute simplicit\u00e9 avec le conjoint, pour que celui-ci puisse s\u2019efforcer d\u2019y r\u00e9pondre, si elles sont raisonnables. Si elles ne le sont pas, il faut les abandonner. Plusieurs raisons expliquent ce silence : parfois, on pense qu\u2019il n\u2019est pas n\u00e9cessaire d\u2019en parler (\u00ab il [elle] me conna\u00eet et sait ce que j\u2019attends de lui [d\u2019elle] et fera en sorte de satisfaire mon attente \u00bb<\/em>). D\u2019autres fois, c\u2019est par crainte d\u2019une divergence de vues, ce qui arrive quand l\u2019un a peur de la r\u00e9action de l\u2019autre et ne se sent pas s\u00fbr de soi. Dans d\u2019autres situations encore, on consid\u00e8re que l\u2019affection est toute-puissante et qu\u2019elle saura compenser les expectatives non rencontr\u00e9es.<\/p>\n En voici quelques exemples :<\/p>\n Le premier est celui des questions<\/em>. Les femmes posent plus souvent des questions que les hommes, comme une mani\u00e8re d\u2019alimenter la conversation et de montrer leur implication dans le d\u00e9bat. Les hommes ne posent des questions que lorsqu\u2019ils veulent obtenir une information. Il arrive que le mari essaie d\u00e9sesp\u00e9r\u00e9ment de r\u00e9soudre le probl\u00e8me pos\u00e9 par la question de son \u00e9pouse, tandis que celle-ci n\u2019attend aucune solution, car souvent elle la conna\u00eet d\u00e9j\u00e0 : elle cherche simplement la compr\u00e9hension ou un commentaire gentil ou personnel.<\/p>\n Un autre exemple est la mani\u00e8re d\u2019entretenir un sujet de conversation<\/em>. Les maris, une fois qu\u2019ils ont dit ce qu\u2019ils avaient \u00e0 dire, ont atteint leur objectif et g\u00e9n\u00e9ralement se taisent. Les \u00e9pouses, elles, tendent \u00e0 \u00e9tablir des connexions et \u00e0 poursuivre la conversation jusqu\u2019\u00e0 ce qu\u2019elles arrivent l\u00e0 o\u00f9 elles veulent arriver. Et, dans ce processus, elles ont souvent la d\u00e9sagr\u00e9able surprise que le mari ne les a pas \u00e9cout\u00e9es, car il lui semblait qu\u2019on avait d\u00e9j\u00e0 \u00e9puis\u00e9 la question.<\/p>\n Un troisi\u00e8me cas concerne les<\/em> d\u00e9tails des discussions<\/em>. L\u2019\u00e9pouse aime partager avec son mari les d\u00e9tails de ses id\u00e9es et de ses \u00e9motions. Celui-ci est plus \u00e0 l\u2019aise dans des th\u00e8mes comme la politique, l\u2019\u00e9conomie, le sport, etc. Si le mari ne conna\u00eet pas cette tendance de la femme, il peut perdre patience en \u00e9coutant l\u2019avalanche de d\u00e9tails qu\u2019elle raconte.<\/p>\n Un quatri\u00e8me exemple est celui de la<\/em> finalit\u00e9 de la propre communication<\/em>. On l\u2019a d\u00e9j\u00e0 dit : l\u00e0 o\u00f9 la femme veut partager, et en d\u00e9tails, le mari veut solutionner. Le malentendu sur la finalit\u00e9 de la communication peut entra\u00eener la pr\u00e9occupation, le d\u00e9couragement ou la tristesse du mari : le panorama lui appara\u00eet comme compliqu\u00e9 et difficile et la situation s\u2019apparente pour lui \u00e0 un \u00e9chec, car il n\u2019obtient pas que sa femme se pr\u00e9occupe des solutions. Il oublie que le fait que l\u2019\u00e9pouse veut partager les d\u00e9tails de sa vie avec lui est un bon signe, un signe de confiance : elle attend de son mari qu\u2019il montre de l\u2019int\u00e9r\u00eat, qu\u2019il soit un v\u00e9ritable appui, qu\u2019il lui offre s\u00e9r\u00e9nit\u00e9 et appui.<\/p>\n Quand il y a un manque de compr\u00e9hension entre les deux, si on ne porte pas rem\u00e8de \u00e0 la situation, les incompr\u00e9hensions ont tendance \u00e0 s\u2019accentuer. La femme peut exag\u00e9rer les aspects n\u00e9gatifs, faire des commentaires d\u00e9sagr\u00e9ables (m\u00eame contre son gr\u00e9, parce qu\u2019elle ne peut faire autrement), avoir la tendance \u00e0 vider son sac. Face \u00e0 une situation de conflit, les maris, au contraire, se taisent et se renferment sur eux-m\u00eames, ce qui ne signifie pas qu\u2019ils ne vont rien faire. Et parfois, lorsqu\u2019ils ont d\u00e9cid\u00e9 ce qu\u2019ils vont faire, ils n\u00e9gligent d\u2019en informer leur femme.<\/p>\n De cette mani\u00e8re, on risque de radicaliser le caract\u00e8re et de cr\u00e9er des distances dans le couple.<\/p>\n Il est important de comprendre que, g\u00e9n\u00e9ralement, l\u2019autre ne montre pas ses \u00e9motions ou se comporte d\u2019une certaine mani\u00e8re pour d\u00e9ranger, mais parce qu\u2019il n\u2019a jamais appris \u00e0 faire autrement.<\/p>\n Un autre probl\u00e8me de communication peut surgir des malentendus concernant la sinc\u00e9rit\u00e9<\/em>. Il faut d\u00e9masquer deux d\u00e9formations en rapport avec la sinc\u00e9rit\u00e9 conjugale.<\/p>\n La premi\u00e8re r\u00e9side dans une<\/em> fausse pr\u00e9tention d\u2019int\u00e9grit\u00e9<\/em>. Celle-ci, pouss\u00e9e \u00e0 l\u2019extr\u00eame, peut conduire \u00e0 l\u2019attitude n\u00e9vrotique de pr\u00e9tendre qu\u2019on doit me raconter absolument tout, pas tant parce que cela m\u2019int\u00e9resse de savoir, mais parce que je place la sinc\u00e9rit\u00e9 au-dessus de la charit\u00e9 elle-m\u00eame. On finit par oublier le principe de Saint Paul : veritatem facientes in caritate <\/em>(Ep <\/em>4, 15), c\u2019est-\u00e0-dire que la v\u00e9rit\u00e9 doit \u00eatre dite, communiqu\u00e9e, v\u00e9cue dans la charit\u00e9. Il est mat\u00e9riellement impossible de \u00ab tout raconter \u00bb : il faut trouver un \u00e9quilibre et op\u00e9rer une s\u00e9lection. Il y a en outre un domaine partiellement incommunicable et qui se r\u00e9f\u00e8re \u00e0 la vie int\u00e9rieure, \u00e0 la relation avec Dieu ; et celui des tentations ou suggestions auxquelles nous sommes tous sujets et qu\u2019il serait ind\u00e9licat et contre-productif de raconter en-dehors de la direction spirituelle.<\/p>\n La seconde d\u00e9formation concernant la sinc\u00e9rit\u00e9 conjugale est la<\/em> trompeuse \u00ab sinc\u00e9rit\u00e9 \u00e9motive \u00bb<\/em>. Il y a des gens qui pensent erron\u00e9ment que l\u2019on est plus sinc\u00e8re quand on dit tout ce qui nous passe par la t\u00eate \u00e0 l\u2019occasion d\u2019une col\u00e8re ou d\u2019une perte de ma\u00eetrise de soi. C\u2019est une erreur qui entra\u00eene de nombreux probl\u00e8mes. Ce qu\u2019on dit sous le coup d\u2019une grande \u00e9motion n\u2019est souvent pas ce que l\u2019on pense (et dans ce sens, on n\u2019est pas sinc\u00e8re). Dans ces circonstances, on peut chercher \u00e0 blesser l\u2019autre, plut\u00f4t que de dire la v\u00e9rit\u00e9. Il faut savoir attendre, demander pardon, enlever de l\u2019importance \u00e0 l\u2019affaire.<\/p>\n Enfin, il faut d\u00e9faire le mythe de la \u00ab spontan\u00e9it\u00e9 \u00bb<\/em>. On pense souvent que la spontan\u00e9it\u00e9 agit sans effort, alors que, dans le mariage, il faut former la spontan\u00e9it\u00e9 de fa\u00e7on laborieuse : savoir vivre \u00e0 la maison la courtoisie et la d\u00e9licatesse que l\u2019on vit souvent en-dehors de la maison, faire en sorte que la courtoisie soit spontan\u00e9e au lieu de penser que la spontan\u00e9it\u00e9 \u00e0 la maison consiste \u00e0 donner libre cours au caprice et \u00e0 la grossi\u00e8ret\u00e9. Il y a par exemple des maris qui n\u2019acceptent pas de \u00ab s\u2019entra\u00eener \u00bb \u00e0 faire des compliments \u00e0 leur femme (\u00ab c\u2019est pas mon truc \u00bb<\/em>, \u00ab cela ne surgit pas spontan\u00e9ment chez moi \u00bb<\/em>), et, par contre, ils n\u2019\u00e9prouvent aucune difficult\u00e9 \u00e0 apprendre \u00e0 jouer au golf, malgr\u00e9 que ce soit plus difficile\u2026<\/p>\n D\u2019autres se disent incapables de modifier de petites habitudes qui ne favorisent pas l\u2019harmonie dans le couple (se mettre \u00e0 lire le journal d\u00e8s qu\u2019ils rentrent, s\u2019asseoir dans un fauteuil d\u00e9termin\u00e9, parler \u00e0 leur femme sur un ton ennuyeux,\u2026). Par contre, ils passent d\u2019une voiture automatique \u00e0 un mod\u00e8le avec bo\u00eete de vitesses conventionnelle, ou du frein qui est \u00e0 droite sur le v\u00e9lo au frein qui est \u00e0 gauche sur le scooter\u2026 Il n\u2019est pas si difficile de changer des habitudes routini\u00e8res : se lever plus t\u00f4t, aller au devant du conjoint qui rentre \u00e0 la maison, offrir la meilleure part \u00e0 l\u2019autre, s\u2019\u00e9merveiller de ce qui lui tient \u00e0 c\u0153ur, \u2026 C\u2019est l\u2019\u00e9ducation de l\u2019amour qui est un amour de volont\u00e9, de d\u00e9cision. Une r\u00e8gle simple : v\u00e9rifier si tu n\u2019es pas g\u00ean\u00e9 en lisant le journal tandis que l\u2019\u00e9pouse s\u2019occupe des choses du m\u00e9nage (souvent apr\u00e8s avoir travaill\u00e9 elle-m\u00eame \u00e0 l\u2019ext\u00e9rieur) ; et, dans le chef de l\u2019\u00e9pouse, elle devrait apprendre \u00e0 s\u2019asseoir de temps en temps \u00e0 c\u00f4t\u00e9 de son mari, m\u00eame s\u2019il y a encore des choses \u00e0 mettre en ordre.<\/p>\n Les inerties dans l\u2019amour nous nivellent par le bas, car elles ne sont jamais le produit d\u2019une d\u00e9cision personnelle, mais des tendances de la commodit\u00e9, propres \u00e0 la nature humaine, qui ne sont pas pass\u00e9es par le filtre d\u2019un amour volontaire. Elles sont souvent involontaires et naissent d\u2019un ph\u00e9nom\u00e8ne de mim\u00e9tisme (dans le cas contraire, il faudrait les appeler par leur nom : \u00e9go\u00efsme). Le simple fait de savoir qu\u2019elles existent constitue d\u00e9j\u00e0 un pas important vers leur \u00e9radication. Ensuite, il faut formuler des r\u00e9solutions et s\u2019entra\u00eener, c\u2019est-\u00e0-dire aimer.<\/p>\n La col\u00e8re pr\u00e9sente une s\u00e9quence, une progression : d\u2019abord on sent qu\u2019on a \u00e9t\u00e9 offens\u00e9 d\u2019une mani\u00e8re ou d\u2019une autre ; ensuite, on se f\u00e2che et on ressent l\u2019envie de retourner l\u2019offense ; et finalement, on la retourne.<\/p>\n Il faut se convaincre que les col\u00e8res dans le mariage ne sont pas bonnes (pas tous en sont convaincus). Ce qui n\u2019emp\u00eache qu\u2019une col\u00e8re peut \u00eatre l\u2019occasion d\u2019un bien plus grand, \u00e0 travers la r\u00e9conciliation qui s\u2019ensuit. Il est vrai que la relation conjugale se renforce \u00e0 travers le pardon r\u00e9ciproque et semble rena\u00eetre de ses propres cendres\u2026 Mais en soi, la col\u00e8re n\u2019est pas un bon chemin pour \u00e9difier le mariage.<\/p>\n Pour vaincre la col\u00e8re, il faut savoir comment elle fonctionne. La premi\u00e8re r\u00e9action est l\u2019offense ou la sensation d\u2019\u00eatre offens\u00e9. L\u2019\u00e9liminer tout \u00e0 fait rel\u00e8ve du grand art, mais exercer sur elle un certain contr\u00f4le est \u00e0 la port\u00e9e de tous. Surtout si l\u2019on est persuad\u00e9 que la majorit\u00e9 des offenses que nous percevons ne sont pas r\u00e9elles, mais imaginaires, comme produit de notre susceptibilit\u00e9. Si l\u2019on t\u00e2che d\u2019en \u00e9liminer une \u00ab par mois \u00bb\u2026 (\u00ab \u00e0 partir de demain, je ne serai plus d\u00e9rang\u00e9[e] par telle habitude de mon mari ou de ma femme\u2026 \u00bb<\/em> ; \u00ab dor\u00e9navant, cela ne m\u2019ennuiera plus qu\u2019il ou elle ne se rend pas compte que\u2026 \u00bb<\/em>), la joie familiale grandira tr\u00e8s rapidement.<\/p>\n La seconde \u00e9tape est de se f\u00e2cher. Si l\u2019on a chass\u00e9 la premi\u00e8re \u00e9tape et qu\u2019on ne per\u00e7oit pas l\u2019offense, la col\u00e8re ne se produit pas. Et si elle surgit quand m\u00eame ? Une option consiste \u00e0 lui donner libre cours. Une autre est de tenter de comprendre cette col\u00e8re : pourquoi suis-je f\u00e2ch\u00e9(e) ? Quelle est la vraie raison de mon irritation ? Quelles sont les circonstances qui me conditionnent ? Il vaut la peine de se le proposer de temps en temps, car, sinon, on transf\u00e8re le probl\u00e8me au conjoint. Qui est sinc\u00e8re avec lui-m\u00eame d\u00e9couvre presque toujours que la v\u00e9ritable cause est li\u00e9e \u00e0 un ensemble d\u2019\u00e9l\u00e9ments internes et que l\u2019origine de la col\u00e8re se trouve davantage chez lui (d\u00e9fauts personnels, tensions au travail, m\u00e9contentement au sujet de sa propre attitude, \u2026) que chez le conjoint.<\/p>\n Enfin vient la troisi\u00e8me \u00e9tape : l\u2019envie de passer \u00e0 l\u2019attaque. Sur ce point les experts co\u00efncident : \u00ab compte jusqu\u2019\u00e0 dix \u00bb. Ensuite recommence, et encore, car si tu passes \u00e0 l\u2019attaque, tu vas blesser l\u2019autre.<\/p>\n On pourrait \u00eatre tent\u00e9 de croire qu\u2019en contr\u00f4lant les acc\u00e8s de col\u00e8re et les tendances \u00ab spontan\u00e9es \u00bb, on perd sa personnalit\u00e9. Mais c\u2019est le contraire. La forge du caract\u00e8re et du d\u00e9veloppement de la personnalit\u00e9 consiste principalement en la ma\u00eetrise de soi par amour de Dieu et des autres. Qui se domine a du caract\u00e8re et qui se laisse dominer par les tendances de son temp\u00e9rament se montre faible. Par ailleurs, ces tendances sont souvent ce qu\u2019il y a de moins humain en nous, dans la mesure o\u00f9 elles se manifestent en marge de l\u2019intelligence et de la volont\u00e9.<\/p>\n Javier Vidal-Quadras Trias de Bes est mari\u00e9 et p\u00e8re de sept enfants. Il est avocat et a \u00e9t\u00e9 professeur de droit. Il donne des cours d\u2019orientation familiale et est secr\u00e9taire g\u00e9n\u00e9ral de l\u2019<\/em>International Federation for Family Development, qui poss\u00e8de un statut consultatif \u00e0 l\u2019ONU. Ce texte est une traduction, l\u00e9g\u00e8rement adapt\u00e9e, r\u00e9alis\u00e9e par l\u2019abb\u00e9 St\u00e9phane Seminckx, de <\/em>Algunas experiencias pr\u00e1cticas y consideraciones b\u00e1sicas de un padre de familia sobre la vida conyugal y familiar (Quelques exp\u00e9riences pratiques et consid\u00e9rations fondamentales d\u2019un p\u00e8re de famille sur la vie conjugale et familiale), publi\u00e9 sur www.collationes.org<\/a>.<\/em><\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"<\/p>\n Nous publions ici la troisi\u00e8me partie des r\u00e9flexions issues de l\u2019exp\u00e9rience pratique d\u2019un p\u00e8re de famille. 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Conna\u00eetre les diff\u00e9rences dans la communication et les r\u00e9actions \u00e9motives<\/h4>\n
Apprendre \u00e0 rationnaliser les col\u00e8res<\/h4>\n