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L\u2019amour conjugal a besoin de temps. La fr\u00e9quentation engendre l\u2019affection. C\u2019est un point sur lequel on peut tr\u00e8s facilement s\u2019abuser et chercher des succ\u00e9dan\u00e9s mat\u00e9riels qui ne comblent jamais le besoin de partager que l\u2019amour exige. La qualit\u00e9 du temps pass\u00e9 en famille repose invariablement sur une quantit\u00e9 de temps suffisante. Il faut partir, sans voir des mirages ni se faire de fausses illusions, du temps r\u00e9el dont on dispose et, sur cette base, construire une vie de famille qui soit la plus intense possible.<\/p>\n
Les experts en orientation familiale parlent d\u2019un outil efficace : l\u2019agenda. L\u2019agenda ne recueille pas seulement les engagements professionnels, les rendez-vous qu\u2019on nous fixe, mais aussi les moments que nous d\u00e9terminons nous-m\u00eames pour promouvoir notre famille et notre vie personnelle. Si le temps consacr\u00e9 \u00e0 la famille est repris au m\u00eame endroit que les r\u00e9unions \u00ab importantes \u00bb, il est certain qu\u2019il ne passera pas inaper\u00e7u. Dans le cas contraire, il sera enseveli sous les milliers de choses urgentes qui se pr\u00e9sentent tous les jours. Si un client veut fixer un rendez-vous \u00e0 18h30, mais que c\u2019est l\u2019heure de retourner \u00e0 la maison, on peut lui r\u00e9pondre qu\u2019on a d\u00e9j\u00e0 un engagement, ce qui est rigoureusement vrai, et fixer un rendez-vous un autre jour \u00e0 une autre heure. S\u2019il faut convenir d\u2019un entretien t\u00e9l\u00e9phonique, il est pr\u00e9f\u00e9rable de demander d\u2019appeler pendant les heures de bureau (et peut-\u00eatre \u00e9teindre le GSM \u00e0 partir d\u2019une certaine heure \u00e0 la maison).<\/p>\n
Il faut d\u00e9cider de la distribution du temps avec le conjoint, qui a aussi voix au chapitre. Ce n\u2019est pas une simple affaire personnelle. Il est bon de percevoir les situations exceptionnelles \u2014 les heures suppl\u00e9mentaires au bureau \u2014 comme le fait d\u2019enlever \u00e0 la famille ce qui lui appartient. Parfois on ne peut faire autrement, mais si on le fait de commun accord et en syntonie, cela favorisera la s\u00e9r\u00e9nit\u00e9.<\/p>\n
Qui est chr\u00e9tien et se propose de sanctifier la vie ordinaire, doit chercher \u00ab l\u2019unit\u00e9 de vie \u00bb : ne pas cr\u00e9er de compartiments \u00e9tanches entre le travail, la famille, les relations sociales, etc. L\u2019unit\u00e9 de vie exige que tout soit impr\u00e9gn\u00e9 par l\u2019Amour de Dieu et contribue \u00e0 Lui rendre gloire. Il est essentiel de faire de la messe le \u00ab centre et la racine \u00bb de la vie chr\u00e9tienne : orienter tout vers la messe et tirer de celle-ci la force pour tout \u00e9lever \u00e0 la gloire de Dieu.<\/p>\n
Quand on fait de la sanctification du travail professionnel le cadre ou la charni\u00e8re de la vie chr\u00e9tienne, il faut se rappeler qu\u2019une charni\u00e8re sans porte ne sert \u00e0 rien, de m\u00eame qu\u2019une porte ne fonctionne pas sans charni\u00e8re. Faire du travail \u00ab l\u2019axe \u00bb ne signifie pas qu\u2019il soit plus important que la famille, mais qu\u2019il occupe une place particuli\u00e8re \u2014 celle d\u2019un \u00ab axe \u00bb \u2014 dans l\u2019ensemble de la sanctification de la vie ordinaire.<\/p>\n
\u00ab Devant tout type de difficult\u00e9 dans la vie relationnelle, chacun devrait savoir qu\u2019il y a une seule personne sur laquelle on peut agir pour que la situation s\u2019am\u00e9liore : soi-m\u00eame. Et c\u2019est toujours possible. Cependant, on pr\u00e9tend g\u00e9n\u00e9ralement que c\u2019est le conjoint qui doit changer et on ne l\u2019obtient presque jamais (\u2026). Si tu veux changer ton conjoint, change d\u2019abord toi-m\u00eame sur un point \u00bb <\/em>(U. Borghello).<\/p>\n Il est inutile d\u2019attendre : nous avons la solution \u00e0 port\u00e9e de la main. Si je le veux, l\u2019amour vaincra la crise. Qui voit le probl\u00e8me et ne reconna\u00eet pas que la solution passe par un changement chez lui-m\u00eame, devient la partie centrale du probl\u00e8me.<\/p>\n Il faudrait faire ici une nouvelle mention du pardon, le pardon rapide, sans donner le temps \u00e0 l\u2019orgueil de finir par l\u2019\u00e9touffer. Il faut expliquer au conjoint que le pardon requiert de l\u2019entra\u00eenement : les premi\u00e8res fois, cela co\u00fbte mais au fur et \u00e0 mesure qu\u2019on s\u2019exerce, les mots et les gestes opportuns naissent comme par enchantement, et ils deviennent un nouvel aliment de l\u2019amour.<\/p>\n Quand l\u2019amour conjugal m\u00fbrit, il configure un \u00ab nous \u00bb qui transforme la biographie individuelle en co-biographie. Ce \u00ab nous \u00bb implique l\u2019instauration d\u2019une \u0153uvre commune, qui est essentiellement le bien des conjoints et l\u2019ouverture de l\u2019intimit\u00e9 conjugale aux enfants, c\u2019est-\u00e0-dire la famille. Le mariage invite \u00e0 int\u00e9grer la propre biographie dans un projet commun, \u00e0 fusionner la trajectoire personnelle dans la trajectoire matrimoniale. Sinon, il finit par se convertir en une intimit\u00e9 qui se compla\u00eet en elle-m\u00eame, en deux \u00e9go\u00efsmes qui vivent ensemble.<\/p>\n Cette communaut\u00e9 que le mariage instaure, ce \u00ab nous \u00bb, est beaucoup plus que le simple fait de vivre ensemble : ce n\u2019est pas simplement \u00ab se trouver pr\u00e8s \u00bb de l\u2019autre conjoint ou \u00ab avec \u00bb lui. Cela ne suffit pas pour d\u00e9finir la communaut\u00e9 matrimoniale. Le \u00ab nous \u00bb qui fonde l\u2019engagement matrimonial se situe sur un plan plus profond. Le conjoint ne donne pas \u00e0 l\u2019autre ce qui lui correspond, ni plus que cela, pas m\u00eame davantage que tout ce qu\u2019il aurait pu r\u00eaver, car ce n\u2019est pas une question de quantit\u00e9s, mais d\u2019amour conjugal. Le \u00ab nous \u00bb matrimonial est form\u00e9 par le tout de chacun des deux, car ils mettent tout en commun et ainsi tout rena\u00eet comme \u00ab ce qui est \u00e0 nous \u00bb. C\u2019est seulement ainsi qu\u2019on peut accueillir l\u2019autre quand il ne peut pas donner, ou quand il ne veut pas le faire.<\/p>\n Javier Vidal-Quadras Trias de Bes est mari\u00e9 et p\u00e8re de sept enfants. Il est avocat et a \u00e9t\u00e9 professeur de droit. Il donne des cours d\u2019orientation familiale et est secr\u00e9taire g\u00e9n\u00e9ral de l\u2019<\/em>International Federation for Family Development, qui poss\u00e8de un statut consultatif \u00e0 l\u2019ONU. Ce texte est une traduction, l\u00e9g\u00e8rement adapt\u00e9e, r\u00e9alis\u00e9e par l\u2019abb\u00e9 St\u00e9phane Seminckx, de <\/em>Algunas experiencias pr\u00e1cticas y consideraciones b\u00e1sicas de un padre de familia sobre la vida conyugal y familiar (Quelques exp\u00e9riences pratiques et consid\u00e9rations fondamentales d\u2019un p\u00e8re de famille sur la vie conjugale et familiale<\/em>), publi\u00e9 sur www.collationes.org<\/a>.<\/em><\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"<\/p>\n Nous publions ici la quatri\u00e8me et derni\u00e8re partie des r\u00e9flexions issues de l\u2019exp\u00e9rience pratique d\u2019un p\u00e8re de famille. 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